Реклама

  •  

    Моя история. может кто выскажется по тараканам моим

     

    Бекграунд:

    Воспитывался мамой, она у меня тиранистая, но меня воспитала полным слюнтяем (как мне кажется): то есть ни за себя постоять, ни за других. Ни по дому ничего не сделать, ни в космос полететь.

    Всю жизнь стеснялся новых людей, в особенности прекрасного пола. то есть всегда перепуганный по этому поводу был.

    Мастурбировал наверное лет с 11. да так привык, что когда сверстники неистово пытались лишиться девственности лет так в 17, 18, я неистово дрочил. по три раза на дню. девстенности мог же лишиться в лет 17, в школе, девочка одна так приперла. ну вроде дальше некуда. нет отморозился, типа "нравилась тогда другая" (о боже какой дурак. ), ну и боязнь "переспал, давай встречайся".меня так мама воспитала видимо.

    Юность

    короче после школы попал в институт, а там ваще нет тех девочек. почти, сразу гора типа с плечь и отличная типа причина дрочить дальше. девственности лишился в 22 года - не благодаря а вопреки, хотя тогда это очень сильно уже давило на мозг и уже в следующий подходящий раз я не морознулся когда девушка "хотела"

    Потом были разные девушки но в очень скудном и ограниченом количестве. То есть перейти от дрочки к нормальным долгосрочным отношениям как то не удавалось. С одной стороный я вообще не мог продавливать девочек на секс. было много случаев девочки были даже дома у меня, и если морозились я больше с ними не встречался..короче говоря я всегда испытывал чувства глубокого к себе призрения по многим вопросам. но в основном конечно по невозможности нормально и качественно трахаться с теми с кем я хочу. а не с теми кто таки даст мне чуть бы не из жалости.

    Я думаю это идет из детства: я не могу идентифицировать себя с отцом, мать всегда его гнобила, он чел был слабоватый в воле, но умный. короче я себя просто походу ненавижу за то, что я не такой, как мне хотелось бы быть. но почти ничего не делаю чтобы измениться и продолжаю процес самобичевания. Более того я отъявленый песимист. и на меня часто нападают депрессии или невротические состояния.

    Молодость

    Все закончилось тем, что после того как меня "бросили" и какой то сопливой и постыдной истерикой маленького ребенка с моей стороны, я решил забить малость. работа. карьера и тд.

    заработал денег немного. начал наслаждаться жизнью. Опять склеил отмазку. что серьезные отношения пусть подождут, а пока строительство карьеры, и развлечения. Пошли телки за деньги. Здесь мне удачно удавалось обманывать свои установки: здесь секс с девушкой не подразумевает последующих долгосрочных отношений, и можно как хочешь извращаться не боясь недоуменных взглядов партнерши. ну тут я натрахался вдоволь и вдоль и поперек и так и этак. однако в "нормальной" жизни даже не пытался ничего подправить наладить с девушками. типа были отмазки (пока что я заграницей, нет стабильности. местных не хочу, а с нашими на расстоянии - не отношения и тд). время шло, "фпезду" в прямом смысле сливались серьезные активы. тем временем друзья женились, у них появились дети, им стало что ли не до меня. также мать долбила постоянно что нет девушки, что со мной не так и тд. Карьера тоже остановилась. то есть вроде все устраивает, с виду все красиво, рестораны, путешествия, и тд. но как-то все не то как раньше и все. телки за деньги приелись. Начал пытаться строить отношения с девушками "нормальными" - но опять же попадались такие, что мне почему то казалось никакой разницы между ними и блядями нет, только трата моего времени дополнительная. А вот с хорошими девочками я даже позабыл вообще (хотя особо и не знал) что делать, знакомили меня и друзья и даже родственники. ни в какую и все.

    Последний год

    Видимо в последний год меня одолела болезнь а потом депрессия либо депрессия а потом болезнь. С телками за деньги все стало просто как обязанность - рефлекс - а вот я на родине надо присунуть кому-то. Я со многими в силу своей "тонко-странной" душевной конституции пытался наладить дружеские отношения. привозил им разные приколы из заграницы (мелкие), вел интересные беседы, и тд. в конце концов эти телки все повыходили замуж (я даже в одну почти влюбился, но опять же воспитание и вроде как здравая логика не дала дать продолжение). одна еще и на деньги кинула. сильно добренький я блин ко всем. короче все стало как-то обыденно и мрачно, неинтересно что-ли. то есть я перестал видеть перспективы и возможности на работе, полностью разленился, секс перестал приносить удовольствия. Списал был даже на общение с одной старой знакомой, которая очень нравится, типа влюбился думаю може, вот мне все эти девки и неинтересны стали (но раньше тоже с ней общался. и были интересны. ). короче все закончилось тем, что с одной стороны ослабевающий интерес к сексу с одной стороны и некоторые проблемы с мочеиспусканием с другой привели меня к урологу, который поставил ожидаемый диагноз: хронический простатит. Я мгновенно впал в жесткий депресняк, жизнь как будто закончилась, и будущее вообще мрак: общаться так и не научился с девушками (у меня много друзей тоже не умеют, но у них уже у всех жены, дети), с такой болячкой которая не лечится а только "глушится" - найти девушку предельно сложно. более того с моими "тараканами". Мне с одной стороный нужна видимо "девушка" которая бы заменяла маму. ну сопли бы подбирала за мной в "тяжелые" времена. но люди на самом деле говорят "какие тяжелые. подумаешь там. " и они вроде правы, я понимаю головой. но своим нутром меня кидает в депресняки еще дальше в болезнь и тд. я даже начитался каких то книжек по психологии - случай видимо настолько запущенный что не каждый психолог разберется: какое-то подсознательное желание все разрушить, ненависть к себе, боязнь нормальных девушек и долгих отношений. Я даже начал подумывать может я гомосексуалист латентный (в классической психологии подходят симптомы: неопределенность и метания по жизни, невозможность поддерживать долгосрочные отношения, и тд, некий нарцисизм - что проявляется в той же капризности и бегствах в болезнь). Или это у меня комплекс от матери такой, она все мне талдычила про свою верность отцу, блядовитость остальных и тд". то есть у меня укоренилось в подсознании - что вот девушка только одна, только с одним должна быть и все тут. В тоже время меня всегда тянет к каким-то "неправильным" девкам (бляди - это уже экстремальный вариант. ).

    В общем какие-то огромные тараканы. и как их валить неясно даже. и может поздно уже этим заниматься.

     



  • На главную
     
    [© 2015 Как избавиться от ложной импотенции